e ontem confirmei todas as minhas suspeitas, até pra minha amiga ele mandou mensagem, depois de uma longa história, nossa, todas as informações começaram a chegar pra mim de uma vez... acabou mesmo, e o Kin ainda agora tem esperanças de poder voltar pra minha casa.

Conversei com minha ex-sogra, esta também acha que iremos reatar... o que eles não sabem é que eu até demoro pra me decidir, mas quando decido algo não volto mais atrás. Pra mim uma simples troca de mensagem mais carinhosa já é traição, qualquer intenção diferente já é falta de vergonha na cara. Eu não aceito, não consigo engolir, não dá.

Minha ex sogra gosta muito de mim, disse que esse ano que estivemos juntos foi de grande melhora pro Kin, ele passou a trabalhar direito, passar a viver melhor, mais feliz. Falou que a mulher que estivesse ao seu lado deveria de deverá sempre pegá-lo pelo braço e encaminhá-lo. Pra mim não dá, falei. Ele poderia ser qualquer coisa, menos galinha.

Eles ainda acham que haverá reconciliação. Hoje estou procurando meus cacos, já arrumei lugar pra ficar no Natal, querida amiga está me acolhendo.

Estou numa fase de grande saudade de uma mão que pegava a minha toda noite, alguém que me esperava voltar do trabalho todo dia. Alguém que eu tinha que cuidar e motivar sempre. Alguém que andava comigo na rua como se estivesse segurando algo de cristal...

Esse alguém derrubou o cristal por total falta de cuidado, por uma distração fútil, completamente sem propósito.

E agora estou eu tentando me refazer, ele era meu troféu, podia não ser rico, nem inteligente, nem formado em algo, mas era diferente e bonito e me deixava com a auto-estima elevada. Nossa, uma japinha com um loirão de olho azul... mas: "por fora bela viola, por dentro pão bolorento"... de que adianta a beleza? E nem isso mais, ele tá muito gordo, deixou de ser um tipão pra ser um gordo, e na minha vivência já sei que também é doente, dissimulado e galinha.

Meu Deus, minha cabeça e meu coração estão um caos... e ele me liga chorando, não consegue dizer nada, e me dá dó por tão pouco ele ter acabado com uma história que seria linda. Linda pra nós três.

Minha filha perdeu mais um  pai...

triste, muito triste... 

O Kin falou que eu não tinha o direito de ficar vasculhando suas coisas.

Tá certo, mas se as informações chegam pra mim sem eu pedir, eu não tenho o direito de saber a verdade? A pessoa dorme na minha cama, na minha casa, tem comida feita, roupa lavada e passada... será que eu não tenho o direito de saber se estou sendo feita de trouxa?

E quando pergunto as coisas, ao invés de responder ele fala: não vou discutir com você por besteira, não quero brigar com vc por causa de seus fantasmas.

Pergunto: quem é fulana? Resp: eu sei lá...

E eu: quer dizer que vc tem o telefone dela na agenda, liga pra ela, manda mensagem e me diz que não sabe que é?!

SAbe, pior cego é aquele que não quer ver! E quem não deve não teme, se não tem o que esconder pode me explicar ligação por ligação, mensagem por mensagem.

Eu sou uma pessoa feliz, não preciso de alguém pra me sentir inteira, muito menos de alguém que não me respeitar.

Quer galinhar? Ótimo, aproveita essa fase de galinhagem sozinho, não precisa me comprometer a um relacionamento sério nem fingir que é pai da minha filha. Fica sozinho e sai com uma diferente a cada dia. E deixa uma família pra quem quer essa responsabilidade!

Diz que tá dormindo na rua... até parece, deve estar na casa de alguma periguete por aí. Bom pra ele, divirta-se!

Essa vocação não tenho não, nem hoje nem nunca.

Sei lá, vamos conversar pois a história não tá bem contada ainda, pra que tanta ligação pra tanta mulher? e aquele monte de e-mail de periguete na agenda dele? Diz ele que é do sobrinho, mas do celular foi ele... vai ter que contar muito bem essa história.   

Acho que por estarmos já muito desgastados com esse "casamento". Encontrei nos demonstrativos de celular um montão de mensagens e ligações pra um montão de mulher, incluindo a ex dele. Ele disse que ligava pra ex pra tratar de divórcio. Tá bom, vai ficar 10 anos falando com ela pra falar sobre divórcio ótimo pretexto! E as outras periguetes, só explicou da outra que é casada (?!?!e aí, muda alguma coisa??!). Fora isso, depois que já tava cabreira fui fuçar a agenda dele. Cheio de e-mail de "tata love" "kamilinha do funk" (imagina as quengas!!). Nem pra disfarçar, escrever em algum lugar escondido. Nada, esteve escancarado o tempo todo, eu que nunca achei que ele pudesse ou precisasse buscar algo fora...

Na verdade EU estava atrás da gota-d´água, eu procurei e achei. Mas é porque é algo que eu não admito. De jeito nenhum! Prefiro ficar só do que dividir o companheiro, principalente se o companheiro nem é tão companheiro assim, é mais um folgado que quer se aproveitar da minha boa vontade!

Ai, precisava desabafar. Está doendo, mas minha auto estima é maior que isso!  Daqui a pouco passa.

Pelo menos no escritório as coisas já se acalmaram. Até sexta-feira terminamos algumas tarefas e depois duas semanas de férias. Vou poder respirar um pouco e quem sabe colocar as coisas no lugar em casa. Ainda tenho caixas fechadas da mudança!

Agora já não vejo tanta graça estar em casa. Minhas brigas tem sido frequentes e são remotas as chances do Kin mudar. Ele acha realmente que me ajuda... ele acha que eu tenho vantagem estando com ele. Isso realmente vem minando meu amor, vou me desgostando, tá acabando igual quando acabou com o Marquinhos, um belo dia acordei, olhei pra ele e não consegui sentir mais nada... mas com o Kin eu estou percebendo o amor morrer, estou enxergando o que tem me desagradado, estou percebendo que também não o consigo fazer feliz. Também, é uma tarefa impossível satisfazer alguém que nem se gosta, não tem planos, não tem projetos, e pior, acha que ninguém gosta dele, acha que o mundo conspira contra ele. Ainda quero falar com minha sogra pra tentar fazer algo por nós. Entendê-lo talvez seja um caminho pra tentar salvar esse casamento.    

Muita coisa envolvida, meu bebê gosta muito dele como pai, apesar dele não enxergar assim. Minha filha tem um pai pela primeira vez, pra ela vai ser difícil encarar mais essa separação!

Casamento é algo tão sério que espero que esse, terminando ou não, seja o último da minha vida!

Engraçado que quando a gente discute percebo que ele realmente acredita ue quem tá perdendo sou eu, que ele vai economizar, ele vai ter sossego... minha pergunta pra mim mesma: porque não o deixo ir embora?

rsrsrs... o problema é que eu deixo, não o impeço... mas ainda não pedi pra ir embora. Ele não é burro, no fundo ele sabe quem está em vantagem, quem está confortável, quem banca quem.

Não sou má, vou deixar passar as festas, Natal, Ano Novo, época de confraternização. Depois, se tudo continuar como está eu dou um pé na bunda nele!

Nunca vou admitir ficarem brigando gratuitamente com minha filha. Isso já tá um tantão entalado. Se é problema de paranóia dele e ele não quer ver que precisa de tratamento, paciência, mas paciência longe de mim e da minha filha!

Casamento, depois dessa quero é o sossego da solidão, da solteirice!!

afe, caso ou compro um cachorro? e quando já tenho os dois?

Nessa época a gente vira gente! Dá vontade comprar presente pra todo mundo, pra si mesmo, ter uma visão otimista das coisas... época onde as esperanças se renovam e o espírito cresce (pelo menos o do consumismo!) rsrsrs...

Ontem não fui pra acupuntura. Fiquei em casa com meu irmão elaborando o crachá da reunião de segunda-feira. O Kin finalmente foi pra academia. Quem sabe ele arrumando o que fazer fica menos carente e menos solícito. Dá tempo de eu fazer minhas coisinhas sem ele ficar com aquela cara de cachorro abandonado!

Estou estranha ainda. Enjuriada de tudo, até de comida. Quando tenho fome não sinto aquela vontade de comer, estranho... e não estou grávida!

Queria muito ganhar na mega-sena. Dizem que dinheiro não traz felicidade. Mas isso é discurso de pobre. 80% dos meus problemas, pra não dizer 100% estaríam sanados se eu acertasse aqueles 6 numerozinhos. E eu ainda resolveria a vida de meia dúzia de amigos!

É, na lista de hoje é só 1 ítem que vou enfatizar:

- o premio da mega-sena acumulado, do sorteio de hoje! Quem sabe <;)

Até onde a gente deve aturar os defeitos do companheiro, sabend que nõ vão melhorar? Como disse antes, só e melhora de um defeito a partir de duas realidades: assumindo o defeito e querendo corrigí-lo. Se não, nada muda.  E até onde devo permitir essas imperfeições?

O amor ameniza a situação, mas até quanto e até quando?! O fato é que eu o amo...  

Prometi pra minha filha que meu próximo namorado não entra em casa. Depois que conhece a tv de casa adeus passeios, saídas pra um sorvete, cinema, parques... só que isso depois de uma semana trabalhando é frustrante... ainda mais eu sendo nova, ficar nesse programa de índio por causa da preguiça do Kin, é demais.

Perigoso isso que ele faz, estou começando a perceber que ele não me faz falta, se colocar na balança, só ele perde em caso duma separação. Não digo em aspecto material (pior que isso também) mas num aspecto geral.

Ontem ele perguntou se eu gostaria que ele voltasse. Sinceramente, não soube o que responder. Até agora não sei se quero estar com ele. Não sei se já me cansei deler. Seus defeitos ele não encara como tal, nem os reconhece. Como esperar então que melhore?!

De tanto ele ficar me mandando mensagem pedi que voltasse, mas eu realmente estou pensando se é o que realmente quero. Ele me dá muito trabalho, não me ajuda em nada. Não cuida de nenhum bicho que ele trouxe (todos, no caso) Sobra tudo pra mim. Daí ele briga quando eu faço faxina, lavo e passo, cozinho. Briga por não lhe dar atenção... se ele me ajudasse sobraria tempo pra eu estar com ele, mas tendo que fazer tudo sozinha...

Minha paciência está acabando, mas tá chegando o Natal, virada de ano. Não custa esperar a virada pra mudar de vida novamente. Até lá posso tentar lhe mostrar que sua preguiça está matando meu amor por ele...

Minha paciência está se esgotando até no lado afetivo! O que está acontecendo comigo?

Ah, deixa eu aumentar minha lista das coisas que quero pra mim:

- quero um companheiro, não uma criança grande pra criar;

- quero um pai pra minha filha, não um adversário paranóico;

- quero saber o que quero;

- quero ser feliz! 

Essa coisa de lista começa a viciar, vamos lá pra mais alguns desejos:

- um emprego, ou trabalho, ou negócio pertinho de casa, onde possa ir a pé!

- mais dinheiro

- 2 férias por ano mais possibilidade de viajar em todo feriado prolongado

- um quintal enorme pros bichos de estimação

- empregados

- minha cirurgia corretiva

- poder trocar o guarda-roupa completo de 3 em 3 meses

Por enquanto é só, como é gostoso sonhar!  

Estou numa inquietação, vários pontos de interrogação se formaram em minha cabeça e estou atrás das exclamações... que rumo devo tomar, será que quero sair, será que quero ficar, 7 anos é muito tempo, ou estou quase pra me consolidar? Essa insatisfação é temporária ou já indica o fim de um ciclo?

Quem está do meu lado é amigo ou inimigo? Quem devo ouvir? Devo deixar acontecer ou devo agir?

O que eu realmente quero? Estou conformada ou perseverante?

Amo ou apenas gosto?

My God! De onde vieram tantas dúvidas?...

E enquanto isso o serviço vai se arrastando, vou deixando tudo se acumular, a qualidade de meu trabalho já caiu uns 40%... sorte que a chefia mal sabe o que eu faço...

Será que a culpa sempre é do líder? Ou o liderado também tem que saber a hora de mudar, de dar espaço pra outro?

O que quero?

- quero ter certeza do que quero

- quero perspectivas profissionais melhores

- quero motivação

- quero segurança

- quero dinheiro mais que o suficiente e com folga pra futilidades

- quero férias duas vezes por ano

- quero um trabalho extremamente prazeroso

- quero casa nova com mobília toda nova e sofisticada

- quero um carro novo com seguro

- quero ganhar na mega-sena acumulada sozinhar

Até que minha lista saiu melhor que a anterior! Enquanto as respostas não vem vamos sonhando...

Minha terapeuta pediu que fizesse uns exercícios, realmente importantes, mas que ficou esquecido por um tempo. Preciso listar o que quero pra mim. então aí vai:

- um amor saudável

- ascensão profissional ou um negócio próprio

- uma casa só minha, mobiliada, limpa e linda com muito espaço pros bichos e pra minha filha

- um carro novo (novo novo, zero)

Pra começo acho que tá bom!

´Por mais que se tenha opinião sobre as diversas situações que nos acontecem, ninguém pode negar que nossas ações sofrem influência completa de agentes e gentes externas...

A algum tempo ando desconfiada de todo meu desânimo. Se parar pra analisar, tudo começou quando passei a não ser mais sozinha dentro do escritório... por melhor que seja a boa vontade de me alertar e abrir os olhos, não tem como negar que sou todos os dias bombardeada com comentários que me fazer ter menos paciência com meus chefes.

Em toda essa história, caso um dia eu saia daqui, sei quem ficará em meu lugar, com  meus direitos e regalias.  Se realmente existe algo melhor lá fora, por que ela não vai ao invés de ficar me incentivando a sair?

mmm, é algo pra se pensar muito, deixar tudo mastigado pra alguém que tá chegando agora,... até onde é a vaidade e até onde é vontade de me ver bem? Até onde é necessidade e até onde é amizade? 

É sabido ue nunca posso confiar 100% em alguém, pois a ocasião faz o ladrão e a gente sempre pode ser traido pelo próprio inconsciente... pensamentos altos, que preciso falar, preciso externar pra processar a idéia...

Daqui pra frente, definir qual estratégia tomar, mas antes, buscar o que eu quero. No meio de tanta rabugisse, tanto desânimo, acabei perdendo o foco, o objetivo. Preciso pensar com carinho uma meta pra minha vida profissional e armar o contra ataque a esse meu lado que quis se sabotar, sem querer...

Estou muito preocupada com o Kin. Descobri que ele tem um problema sério, não sei ao certo o que é, se de cunho espiritual ou físico, só sei que ele tem mania de perseguição. Pra ele todo mundo está contra sua pessoa, ninguém gosta del, sua família faz de tudo pra vê-lo infeliz, minha filha o irrita pra poder me separar dele, minhas amigas não o suportam por ser ocidental, ninguém escapa...

Sempre desconfiei disso, mas minha paixão o acobertava, custei a acreditar.  A última que me fez ter certeza foi quando ele disse não querer minha amizade com sua mãe pois ela fará de tudo pra nos separar. Perguntei o porquê e a resposta foi: é mais interessante pra eles eu voltar pra casa do que estar com você, eu sou mais útil pra eles estando lá...

Que paranóia louca, às vezes até pra mim ele fala: você está comigo só até resolvermos o problema da Doblô, né? Depois você vai me largar...

Como eu faço pra ajudar uma pessoa dessa? É muito forte o sentimento de perseguição que ele tem, deve ser um sofrimento achar que todos estão contra ele, todos o querem explorar, todos o querem sozinho...

É uma tristeza muito grande quando a gente descobre os olhos da venda da ilusão. Nunca me decepcionei tanto com alguém como estou me decepcionando com meu chefe. Aquele que sempre foi como um Deus profissional pra mim se mostra agora um cara atrapalhado, e ainda por cima mentiroso, e pior ainda, mente deixando um monte de rastro, um monte de  testemunha pra desmentir...

Eu o considerava um pai, mas ele começou a mostrar as caras assim que passou seu cargo de presidente pro outro chefe. Tirou a máscara de bom presidente e começou a ter atitudes egoístas...

E é triste enxergar isso, eu realmente estive no meu "mundo de Bob", mas agora estou no mundo real. É triste mas é melhor, a gente tem maiores possibilidades de crescimento.

Quero um novo lugar pra mim. Já não me encaixo no perfil da empresa... será que alguém tem uma vaguinha pra mim?